Главная » Статьи » Интересные фразы


Интересные фразы и высказывания

Интересные фразы и высказывания

 

"Задета не только КОРА  головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."   ...бескрайняя  плоть

 ...И от полученных знаний скончался на месте

 ...Любовница от первого брака.

 Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

 Oдна  голова – хоpошо, а с туловищем лучше.

 Бифштекс с кровью второй  группы.

 Будет и на вашем кладбище праздник.

 В России сейчас  возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

 Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

 Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 Нашедшего выход затаптывают первым...

 Не слышны в мозгу даже шорохи...

 Обделался легким испугом.

 Привет участникам естественного отбора!

 Противозачаточная внешность

 Стрелять нужно, старательно целясь.  Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

 Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?

- А он у тебя обрезанный?

- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир

Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот

Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

История США одной строкой. Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!

- Палки сверху нарисовать не забудь.

Как придумали английский язык:

- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!

- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговаривать как дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!

- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".

Японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией.

- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Если на столе появился праздничный торт – это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше".

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

После второго литра пива окружающие вас трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

В кофе - кофеин. А в какао?

Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь на запоминающиеся периоды.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира. Плохо стало уже к обеду...

Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут. Выбор всегда за вами...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Талант нельзя пропить, но можно просрать.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками

Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.

Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Температура сорок, Бледный цвет лица.

Так узнал Артемий Срок годности тунца.

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к 50 годам

Категория: Интересные фразы | Добавил: Tatika (02.01.2015)
Просмотров: 1192 | Теги: высказывания, фразы, интересные | Рейтинг: 5.0/1
 



Интересные фразы и высказывания

Понравилась статья? Поставьте оценку, выскажите свое мнение Еще статьи, которые вас заинтересуют
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:


При перепечатке материалов с сайта обязательна индексируемая ссылка на http://potustorony.ru

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ


Copyright MyCorp © 2017
Карта сайта

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Рейтинг сайтов Ufolog.ru Сайт о паранормальных явлениях Интеллектуальный каталог ресурсов интернет Рассылка 'Интересные факты необычные новости' Эзотерика и духовное развитие 'Живое Знание'