Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Всем хорошо известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа давным-давно является источником разных фантастических рассказов.

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. — И таки как вы милочка это будете делать? — Я буду брать с вас с деньги!

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу… — Фима, я была такой дурой в молодости… — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:

У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет. - Приятно быть первым, не так ли? Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед...

Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где. Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: - Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами?! Что на этот раз? - Так я, милок, их доела!

Сергей Петрович Капица рассказывал: Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.