Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает — она встаёт.
18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Словами "вот такие пироги" заканчивают защиту диплома бакалавры-кондитеры.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что, я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Во всем надо видеть плюсы! Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пи#дец". Просто знайте.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!..
Парень и девушка. Ссора:
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!..
- Я не понял, ты девственница, что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла!..
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...
И еще немного просто юмора
Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..
Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он уже ничем не поможет!
Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских, нам предложили Москву..
Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..
— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..
В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты целые", когда я, будучи малышом, упал с качели и рас.... ногу в мясо..
Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..
Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четвёртый раз тебя спросят "А какого хрена ты так медленно мне добро делаешь?!"..
Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком..
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти...
- У тебя дома ничего сладенького нет? - Есть… Я…
- Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
- Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Программе "Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25…
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
- Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…9. Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы, мол, 2 часа ночи.
- Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь? Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
Источник
