Анекдоты интересные на всю неделю

 

1. После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

2. Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи, "Семь дюймов под килтом!"

3. Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

4. Муж:
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена:
- Ну а я хоть главная?
Муж:
- Тебя там вообще не было...

5. Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

6. Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

7. - Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.

8. Мужчины – сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

9. Мозг – это жидкость, голова – кость. Как всем этим думать?

10. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

11. Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

12. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

13. - Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.

14. - Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!

15. - Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

16. По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

1. 1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.

2. - Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.

3. Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

4. Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

5. Все произошло случайно, как и планировалось.

6. Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

7. После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

8. Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

9. - Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.

10. У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

11. Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

Анекдоты 1 апреля

1. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

2. Чтобы не тратить время и деньги зря — не зри!

3. Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

4. Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

5. По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

6. Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи**акрыл. Как я узнал о пи**акрыле? Он был подписан.

7. Таинственные круги появились у меня под глазами.

8. Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

9. Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

10. Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

11. Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях – правильно распределить обязанности: зарабатываешь ты, а тратит она.

12. Будь честен к себе, не говори "Ах это грёбаное утро", говори "Я жертва Интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

13. Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

14. В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях – синяком под глазом.

15. - Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

16. - Пошли в субботу в парк погуляем?
- А если дождь?
- Тогда пойдем в воскресенье.
- А если и в воскресенье дождь?
- Тогда все-таки пойдем в субботу.

17. 1 апреля по народному календарю — Петросянов день. По традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

Источник