Главная » Статьи » Интересный юмор

Анекдоты: Я спросил у Яндекса, где моя любимая

 

Анекдоты: Я спросил у Яндекса: - Где моя любимая?

 

 

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы,
нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки
уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Я спросил у Яндекса: - Где моя любимая?
Двести порносайтов мне выдало окно...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Как научить детей хорошему, если
Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после 12-ти ночи,
Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час,
а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его,
чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву.
Но принца уже было не остановить.

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

-- Какова философия среднестатистического вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А  среднестатистического чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения:
чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

- Папа, а нас коснется кризис из-за санкций?
- Нет, сынок. кризис коснется тех, у кого есть финансы.
А у кого их нет, тем будет просто пи..дец.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

- Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое,
что выделять водку на борьбу с пьянством.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться,
а в наших - за то, чтобы не учиться.

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут вставлять их ко мне.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет,
а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть

Хочешь денег в два раза больше?
Положи их перед зеркалом.

Женщины стараются тратить деньги с умом,
а в конечном итоге - ни ума, ни денег.

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- Леня, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства,
то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, по ходу, два раза в "МММ" вложился...

Источник


Категория: Интересный юмор | Добавил: Tatika (11.07.2015)
Просмотров: 1558 | Теги: Анекдоты, юмор, деньги | Рейтинг: 3.0/2



Анекдоты: Я спросил у Яндекса, где моя любимая

Понравилась статья? Поставьте оценку, выскажите свое мнение
Еще статьи, которые вас заинтересуют
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:


При перепечатке материалов с сайта обязательна индексируемая ссылка на http://potustorony.ru

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ


Copyright MyCorp © 2019
Карта сайта   16+

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Рейтинг сайтов Ufolog.ru Сайт о паранормальных явлениях Рассылка 'Интересные факты необычные новости'