Анекдоты про котов

 

Чтобы доказать своему обнаглевшему коту, кто является хозяином в доме, разгневанный мужик два часа тыкал его мордой в ордер на квартиру.

***

У меня охрененно повышается самооценка, когда кот, который ненавидит всех, разрешает мне его погладить.

***

Видимо для того, что бы подтвердить известный факт о том, что кошки животные, которые убивают ради развлечения, мой кот убил мою мебель.

***

Если вам вдруг захотелось внимания, любви и ласки, то просто не покормите кота.

***

Разговаривают два молодых парня. Один интересуется:

– Не знаешь, как у психиатров называется диагноз, когда со своим котом разговариваешь?

– Паранойя?

– Да, нет, это ещё не паранойя. Паранойя - это когда при коте боишься лишнее сболтнуть.

***

Разговаривают два другана. Один:

– Вчера целый день потратил на то, чтоб научить своего кота разговаривать. Но, похоже, у меня кот дебил!

– А ты уверен, что это кот дебил?

***

Купила для своей кошки игрушку, мышку на колёсиках. Весь вечер мы с кошкой недоумённо переглядывались, наблюдая, как с этой мышкой играют, мой сорокалетний муж и пятнадцатилетний сын.

***

Мне кажется, что мой кот по ночам ходит разгружать вагоны. Потом пару часов занимается культуризмом. Затем таскает кирпичи на стройке и под конец делает марш бросок на 10 километров. Иначе, какого чёрта эта скотина дрыхнет целыми днями!!!

***

Почему люди говорят, у кошек - лапы, а, к примеру, у лошадей – ноги?

– Да, всё потому, что кошки не скачут.

– Слышал бы ты моего кота поутру. Ты бы точно, подумал, что это табун лошадей скачет!

***

жена мужу: – Мне срочно нужно в Интернет, а пароля не знаю!  

муж: покорми кота, сука

жена: – Ты, чего охренел что-ли !? Сам ты, сука!

муж: – Это пароль такой – «покорми кота сука»

* * *

У кота кличка кастрюлька. Спрашивают у хозяев: – почему кастрюлька?

Ответ: – Так кастрированный.

* * *

Чем отличается кот от мужа? Да не чем, оба пылесоса боятся.  

* * *

Ночью, кот, сходив в туалет, долго и упорно пытается закопать лоток.

Жена сквозь сон мужу: – Ну, чего он там роет?

Муж: – Могилу он себе, скотина, роет.

* * *

Страусы не любят кошек за то, что те, по их мнению, используют песок не по назначению.

* * *

Один очень вредный, чёрный кот четыре часа гонял суеверного пешехода по перекрёстку.

* * *

Отдам в добрые руки очаровательных котят. Мама русская голубая, а отец захотел остаться неизвестным.

* * *

Повстречались два кота, грузинский и еврейский:

– Слюшяй, мяу, да-а?

– Ой, таки мяу!

***

Настоящий джентльмен это тот, джентльмен, который кошку назовёт кошкой, после того как запнулся об неё и шлёпнулся.

* * *

Хакер:

– Придумали, то же, что кличку кота использовать в виде пароля, пошло, не безопасно. А мне 170SDy45kis09брыс нравится.

* * *

Как ты думаешь, кто умнее, кошка или собака?  

Ну конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы стая кошек волокли по тундре санки с чукчей?

* * *

Спорят три кота кто ленивее.

Первый говорит: – Мне вчера свежайшее рыбное филе под нос сунули, а мне даже лень было челюстью двигать.

Второй: – А мне вчера свежие сливки в блюдце налили, мордой туда сунули, а мне лень языком шевелить.

Третий: – Это всё ерунда я вчера, сам себе на яйца сел, три часа орал, лень зад поднять было.

***

Муж с женой собираются на день рождения к племяннику. Она показывает подарок, который купила.  

Муж: – давай себе оставим!  

Она: – зачем тебе лазерная указка и лук со стрелами!  

Он: – очень полезный набор, указкой выманиваешь, нашкодившего кота из-за дивана и тут же расстреливаешь.

***

Коты, обитающие на металлургическом заводе, в кузнечном цехе не понимают, домашних котов. Чего там в пылесосе страшного?

***

Сын маме: – Давай котёнка заведём.  

Мама: – Нет, он подрастёт, и по углам гадить будет.  

Сын: – А если завести тигрёнка.  

Мама: – Тогда мы гадить по углам будем.

***

– Папа, вот котик умер, где он сейчас?

– В аду, ссыт, тварь, в тапки дьяволу!

***

– Тебе не нравилось, что жена тебя котиком называла, как ты её отучил?  

– В туфли надул.

***

Встретились кот и гном. Кот спрашивает гнома.

– Ты кто, чем занимаешься?

Тот отвечает.

– Я гном! Людям всякие гадости делаю, по ночам ору, одежду порчу, спать не даю. А ты кто?

– Ну, значит и я гном.

***

Кот это такое существо, которое по команде КУДАБЛЯ!!! автоматически меняет направление.

***

Расстался с любимым человеком. Думаешь, всё! Больше никогда и никого не полюбишь, и тут в твоей жизни появляется кот…

***

Слышал по ящику рекламу кошачьего корма, в которой утверждали, что он стал на 30% процентов вкуснее. И как они пришли к такому выводу? Тащили кота от миски за задние лапы, а затраченное усилие на это измеряли динамометром?  

 

Источник: всемирная сеть интернета