Анекдоты: с одесским приветом и не только
- Фима! Вы таки знаете новость про валюту?
- А шо такое, Жора, шо я могу не знать?
Неужели заместо гривны уже будет евро?
- Ой! Я Вас таки умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем леденцы…
- Сема, посмотрите, шо творится, просто нет слов! Опять бензин подорожал!
- Слушайте, Фима, какое Вам таки дело до того бензина, если у Вас нет не то что автомобиля, но даже мопеда!
- Но у меня таки есть зажигалка!
Одесса, два еврея—лавочника:
- Фима, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
- Мойша, так ви посмотрите, как взвинтили цены на верёвки!
- Фима! Шо Ви там ругаетесь как тот биндюжник?!
- Да у нас свет вырубили!
- Ну, а шо ви хотели, вам же дали воду!
- Фима! А ну включите эти новости!
Кому там живется еще хуже, чем нам?
- Моня! Как таки жизнь?
- Ой! Я Вас умоляю! Таки это Ви называете жизнью?
Женщины уже не дают, а скоро и пенсию тоже перестанут давать…
- Миша! Шо там за шум?!
- Циля! Представь, у нас во дворе большая драка! Там уже человек тридцать!
- Дак шо же ты стоишь? Хватай быстрее бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!
Встречает на улице одессит Моня соседа Мыколу:
- Здорово, Моня! Куда бежишь?
- Да, сегодня в нашем Большом будут давать “Тоску”, могу уступить билетик по категорически низкой цене!
- Доску давать будут, говоришь? Мы бы с Галой взяли для сада кубов пять обрезной.
И почем у них куб?
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Семочка, только недалеко, шобы я тебя видела!
Ваня, что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
— Маня, а это как? — Как, как?!!!.....-не слезать с нее
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
- Ваше финансовое положение?
- Хожу в магазин со своим пакетом…
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы.
Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Новые русские делятся на подвиды:
- богатые (под Путиным ходят)
- состоятельные (состоят под надзором властей)
- зажиточные (зажились на этом свете)
Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым?
Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца,
мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана.
За меня, то есть.
Зарплата – это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Сверхнаивность – это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.
Источник
