Главная » Статьи » Интересный юмор

Десяточка веселых жизненных историй

 

Десяточка веселых жизненных историй

 

Один мой знакомый, когда учился в школе, в один вечер вспомнил, что на урок нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а отец служил в отделении милиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти его фоторобот и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке.

Десяточка веселых жизненных историй

* * *

Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на день рождения. Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фоткаться.... Собрав все причиндалы и с органом в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная. Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.

* * *

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:

- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.

Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».

- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

* * *

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

* * *

Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов:

"Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведеные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!"

* * *

История про самую большую дуру в истории России! Я - одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед - молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно "проснуться"... а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать. 

Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет. 

ПРИСТРЕЛИТЕ!

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

 * * *

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)

* * *

Поведал историю товарищ, работавший на такси.

Был у них на службе мужик на старой иномарке с дешевыми прибамбасами типа, молдингов, обвесов и прямотока. Но были и недоработки, то заводиться плохо, дверка с трудом закрывалась, а спидометр жил своей отдельной жизнью, показывая то погоду в Крыму, то 260км при езде 80км/ч.

В общем вез он с Киева в наш славный город 2х иностранцев. Теперь включаем воображалку: машина ревет прямотоком, на спидометре далеко за 200км, машину трясет (по нашим-то дорогам), дороги не видно - ночь и фонарей, понятно, нет. реальная скорость - около 90км. На заднем сидении 2 иностранца, прижавшись друг к другу просят недоумевающего таксиста ехать в 3 раза медленнее =)

* * *

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. 

— Видно? 

— Да, да, видно, еще дальше. 

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. 

— Видно? 

— Да, да, давай еще! 

Она еще пятится, и еще, и еще. 

Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено справляет малую нужду. 

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: 

— Хорошо, что не в стакан… 

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: 

три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

 

Источник


Категория: Интересный юмор | Добавил: Tatika (18.09.2015)
Просмотров: 1733 | Теги: мужчина, жизнь, юмор, женщина | Рейтинг: 0.0/0



Десяточка веселых жизненных историй

Понравилась статья? Поставьте оценку, выскажите свое мнение
Еще статьи, которые вас заинтересуют
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:


При перепечатке материалов с сайта обязательна индексируемая ссылка на http://potustorony.ru

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ


Copyright MyCorp © 2019
Карта сайта   16+

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Рейтинг сайтов Ufolog.ru Сайт о паранормальных явлениях Рассылка 'Интересные факты необычные новости'