1. - Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, будем бухать.
2. Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
3. Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
4. В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".
5. - Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
6. Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!
7. В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
8. Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е%%т?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
9. - Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
10. В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну, ты че, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
***********
1. В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
2. Никогда больше не буду так плюхаться на диван, - думал отец, снимая сына с люстры.
3. Если вам встретилось в научной статье слово "промискуитет", знайте – это обычное "бл#дство".
4. Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее?!
И машинка срывается с места.
5. В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
6. Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10, и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел…
7. Муж приходит домой поздно — "Любовницу завел, котяра?"
Муж приходит домой рано — "А работать за тебя, бездельника, кто будет?"
Муж очень много работает — "Надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Муж мало работает — "Семью накормить не можешь, урод!"
Муж мало получает — "С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!"
Муж много получает — "При таких деньгах представляю, какая заначка!"
Муж много получает, но мало работает — "Я за бандита замуж не собиралась!"
Муж мало получает, но много работает — "Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!"
Муж мало работает и мало получает — "До чего жену довел – на улицу не в чем выйти!"
Муж много работает и много получает — "При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!"
Муж не помогает по дому — "Я тебе в домработницы не нанималась!"
Муж помогает по дому — "Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!"
Муж не дарит цветы — "Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!"
Муж дарит цветы — "Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!"
Муж не говорит ласковые слова — "Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!"
Муж говорит ласковые слова — "Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?"
***********
1. Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
2. Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
3. Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
4. - Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
5. Ты любишь воровать, но боишься? Ты любишь делать пакости исподтишка? Тогда эта работа для тебя!!! Московский Эвакуатор – воруй без опасения для государства!!!
6. Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
7. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.
8. Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня, это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК – это доверие!
9. Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетические изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
10. Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
11. - Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
12. Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
Источник
