1. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

2. - Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм…

3. Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

4. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

5. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

6. - Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

7. Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай».

8. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

9. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

10. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

11. Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им: "Ребята я с вами!"

12. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

***********

1. Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.

2. Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее – подарки, друзья.

3. Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

4. Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что, у нас вазы нет?

5. Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто работает?

6. Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется: оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

7. - Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

8. Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

9. "Дай мне этот день, дай мне эту ночь..." Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

10. Шуба – классная вещь. Миллионы женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

11. - Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается – все к лучшему!

***********

1. Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

2. Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!

3. - Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим?

4. Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил" … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»

5. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где эти люди?!

6. - У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных! "Галина Бланка"!

7. Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

8. - Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

9. - Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди, пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

10. - Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался... а паспортистка – сука!

Источник