Хорошие афоризмы и анекдоты

 

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина . . . она тихо сказала: " Иди … иди ... у твоей старухи уже всё есть". 

*****

 Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

 *****

 Деньги - это грязь, но лечебная.

*****

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

*****

 Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

 *****

 Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

*****

 Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. 

*****

 Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

*****

 Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

*****

 Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

*****

 Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

*****

 Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

*****

 Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

 *****

 Мир тесен!? Садись на диету!

*****

 Редкие сволочи встречаются часто.

*****

 Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

*****

 Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

 *****

 Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

*****

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

*****

 - У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж. 

       

И немного анекдотов

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

***

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.

***

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру........ то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голодна.

***

Золотая свадьба. 
Муж спрашивает жену: 
- Дорогая! Ты мне изменяла? 
- Три раза. 
- Когда же в первый раз? 
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! 
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? 
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! 
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? 
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

***

- Папа, пусть слоники ещё побегают! 
- Доченька, слоники устали. 
- Папа, последний раз! 
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. 
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: 
"Мама ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?" 
Бабушка улыбается и говорит: "Конечно же, я помню это!"

***

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...

 

Источник - сеть интернет