Маленькие рассказы с анекдотическим смыслом

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

* * *

Испытание для жениха

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок

Домовитая хозяйка держит на прикроватной тумбе бутерброд для любимого (зачёркнуто) зачитанный до дыр кулинарный справочник, а на странице в социальных сетях бесконечно постит: "курица по-бургундски", "пять рецептов вкусных сырников", "суп харчо дома быстро онлайн и без регистрации".

Муж такой жены всегда сыт, румян и добродушен. Приходя на работу, он первым делом сортирует лоточки с разноцветными крышечками: на завтрак, обед, полдник, непредвиденный голод. Обычно к меню прилагается схема употребления: салат нужно съесть не позже 11 утра, а содержимое зелёного пакетика ни в коем случае не сочетать с кефиром.

Раз в неделю (лучше — чаще) следует проводить собрания и разбор полётов касательно удавшихся и неудавшихся блюд. Карайте супруга за перехваченный в тылу врага чизбургер и за предательский пакетик чипсов, обнаруженный в потайном кармане портфеля! Все эти, казалось бы, мелкие грешки вполне способны увести мужа из-за семейного стола прямо в логово общепита.

Характер женских тараканов

У каждой из нас, как говорится, в голове свои тараканы. Высокие страдают от того, что они высокие, низкие – от того, что низкие. Кучерявые хотят стать прямоволосыми, прямоволосые – кучерявыми, веснушчатые – бледными, бледные – веснушчатыми, короче, куда ни кинь – все чем-то недовольны.

Плодят необычные комплексы, выкармливают тараканов, горюют и обливаются горючими слезами. Кстати, в тот день, когда я поняла, что у всех – свои тараканы, у меня раз и навсегда исчезли собственные комплексы.

Вот, например, сравните, что пишут в блогах высокие девушки о своих тараканах, то есть – о своих комплексах:

«Высоким девушкам очень не просто найти себе мужчину, и не просто хорошего, умного, доброго, любящего, нежного, страстного и сексуального, но и – подходящего по росту. А сделать это, зачастую, увы, совсем не просто. Как говорила одна актриса в одном знаменитом фильме: «Да, мельчает нынче мужик»».

«А я не могу надеть каблуки. И так дылда, а в модельных туфлях – дылда на каблуках. Так и хожу, как дура, в балетках на корпоратив».

«Помогите, кто может, не могу ходить на дискотеки – все начинают смеяться и говорить только обо мне, и не диво – я головой почти что не задеваю фонарь!»

«Все подружки – по полтора метра, одна я – каланча. Нет ни жизни, ни любви, ни одежды хотя бы подходящей…»

«Хорошо коротышкам – весь мир для них».

А вот – что пишут низкорослые:

«Надоело: каждый подойдет, по затылку щелкнет, привет малая… Никто не воспринимает всерьез».

«Нормальные мужики ищут за метр восемьдесят, а на нас ведутся одни отставные военные. Все мои высокие подружки давно в бентли разъезжают, а я со своим Жориком на метро катаюсь».

«Кто знает способы увеличения роста? Пробовала висеть на турнике с привязанными гирями – не помогает».

Без каблуков – никуда, ни на дачу, ни в лес, как одену на плоском ходу – коротконогая утка».

«Мир принадлежит тебе, если ты стройная, высокая и блондинка. А толстым коротышкам с курносыми носами – принадлежит Урюпинск»...

Ладно бы, просто писали. Так нет же: высокие начинают сутулиться, низкие – изводить себя высоченными шпильками, курносые ложатся на пластическую операцию, да и прямоносые – туда же (нужно придать курносинки), толстые худеют, худые – толстеют…

А все – тараканы. Мелкие, противные, вездесущие существа, которые не плодятся только у тех, кто их не кормит.

А только бросишь крошечку – тут как тут.

P.S. Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

«Мерседес» поцарапал дверь «Славуты»

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Славуты" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Источник