Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей...

 

Трубку поднимает отец троих  дочерей.  - Приветик! Это ты, моя рыбка?

- Нет! Это хозяин аквариума!  здесь оставил свои очки.

 

Жизнь она как электричество.  Встаешь — с напряжением. На  работу — с сопротивлением.

Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и

вовсе отключаешься.

 

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

 

Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист…

 

Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 

На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь,

яркая губная помада и тени. На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует

только ваш внутренний мир".

 

 Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

 

 Он был атеист от Бога!

 

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

 

Доктор, зачем вы меня меряете? - Я не доктор, я плотник.

 

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

 

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

 

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего, он тот ещё ЖУК...

 

Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

 

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ни фига не делать.

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, -

ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!

Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии

приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

 

 Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? - Семьдесят.

 - А какой был максимальный? - Восемьдесят.

 - А минимальный? - Три триста.

 

А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

 

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?

- Сколько детей? - Семь!

- Лучше заасфальтируете.

 

Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд вы выберете?

 

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

 

Какое самое страшное оружие в мире? - Презервативы!

В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!

 

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.