Главная » Статьи » Интересный юмор |
Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...
Трубку поднимает отец троих дочерей. - Приветик! Это ты, моя рыбка? - Нет! Это хозяин аквариума! здесь оставил свои очки.
Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". — О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист…
Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени. На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир".
Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…
Он был атеист от Бога!
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Доктор, зачем вы меня меряете? - Я не доктор, я плотник.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего, он тот ещё ЖУК...
Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ни фига не делать.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? - Семьдесят. - А какой был максимальный? - Восемьдесят. - А минимальный? - Три триста.
А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируете.
Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд вы выберете?
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец. Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
Какое самое страшное оружие в мире? - Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
|
|
|
|
Просмотров: 3147 | | |

Понравилась статья? Поставьте оценку, выскажите свое мнение
Еще статьи, которые вас заинтересуют
Всего комментариев: 0 | |