Несколько коротеньких анекдотов

 

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

*   *   * 

Продавец:
- Я уже пять минут с вами общаюсь и, кажется, узнал вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

*   *   * 

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …

*   *   * 

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

 *   *   *

Начальник – секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

*   *   * 

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

*   *   *

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

*   *   * 

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, Господи, нет! Мы срем в окно.

*   *   * 

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

*   *   * 

- Пациент, почему вы так орете, я еще даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца прижали!

*   *   * 

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!!
Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

*   *   * 

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

 

Источник