Главная » Статьи » Интересный юмор

Правда жизни: непридуманные истории

Правда жизни: непридуманные истории

                 

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, у тебя проблемы? " Ну, я возьми и расскажи ему обо всем. Сидим теперь вместе плачем.

******

Меня мотивирует не пропускать пары, один парень, который учится в моем техникуме. Он инвалид, ему тяжело ходить, но он каждый день уже 3 или 4 года ходит в техникум, А я ленивая дура, у которой здоровые ноги, которая может нормально ходить, ленится!!! стыдно!!!

******

Пару лет назад у меня были очень длинные и красивые волосы. Один раз я ехала в почти пустом трамвае, решила их поправить и откинула назад. Как оказалось зря... Всю дорогу чувствовала в волосах какое то шевеление, а после, женщина, сидящая сзади, резко выскочила на остановке...Вместе с МОИМИ волосами!!! Эта сволочь отрезала столько волос, что пришлось стричься под каре. Девушки с красивыми локонами, опасайтесь таких чекнутых!

******

Однажды с бабулей пошли на кладбище. Проходя мимо одной из могил, бабулек бросила: "Привет, пердун!" Оказывается, там лежал ее бывший жених, бросивший ее в ранней молодости ради ее же подружки.

******

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены поступление. А я на 5-том курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол, полулежа уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

******

Когда носишь линзы, хочется, чтобы они растворились со временем в глазах, и вернулась острота зрения.

******

Постоянно когда напьюсь, то звоню на радио и признаюсь в любви своей бывшей, но она не слушает радио.. Вооот.

******

Однажды в детстве я смотрел на холодный осенний дождь за окном. Внизу, среди жуткой грязи, росли маленькие сосны, среди которых справлял нужду пьяный мужик. Вижу, что он упал и не может встать, барахтается в грязи. Сказал маме, а она махнула рукой - мол, не наше дело. Я пошел смотреть дальше, пока не стемнело. Утром проснулся от голосов под окном. Стояли менты, скорая. Мужик замерз насмерть. Лежал на том же месте накрытый с головой курткой. Чувство вины до сих пор, хоть и прошло уже лет 25 с этого случая.

******

Живу в Нью-Йорке, бл*, какие большие здесь тараканы. Смесь тарантула и таракана, черные ноги коричневое гигантское туловище, почти как у крысы! И, кстати, в метро у них крысы бегают семействами. Так что ребята, можно сказать, что в России очень-очень все чистенько.

******

Работаю в частной школе. Некоторых учениц называю своими рыбками. Кто еще не в курсе, те воспринимают это как комплимент. А другие смеются, потому как они в теме и знают, что память у рыбы 3 секунды.

******

В Детстве, когда очень хотелось сладостей, а родители их не покупали, втихаря поедала из домашней аптечки вкусные таблетки и пила сладкие лекарственные сиропчики.

******

А все в детстве находили использованный презерватив во дворе, приносили его домой, наполняли его водой и радостно показывали родителям?...Нет? Не все? Блин...

******

Вчера купила кошке ошейник с колокольчиком, который при ходьбе достаточно звонко звенит. Всю ночь муж во сне дергался. Утром рассказал, что ему снился сон, как он был на рыбалке, колокольчик на спиннинге звенел, он подсекал, а рыбу вытащить никак не мог)

******

некоторое время учился с иностранцами в одном учебном заведении за границей. меня больше удивляет, что они лучше знают русский мат и его значение, чем я :/

******

Сегодня один дед на речке замолаживал свою (наверное) бабку, стоя в воде учил ее плавать брасом и баттерфляем и при этом говорил следующие слова: "Такую невесту хотят все!" Молодые девчонки как-то странно, завистливо смотрели на эту "парочку" - еще бы, такого женского ХОХОТА, как у той бабульки, вряд ли сможет выдать хоть одна из них. Олд скулл, ёпта!

******

Иду сегодня утром по улице, навстречу мне с огромной улыбкой на лице, чуть ли не вприпрыжку идет мужчина с большой коробкой печенья. Все так же подпрыгивая, протягивает мне печенье с лучезарной улыбкой и скачет дальше. До сих пор держу у себя это печенье как доказательство того, что я не сошла с ума.

******

на днях напился , в маршрутке на повороте упал на пол , полежал секунд 20. Стало очень стыдно и поэтому произнес на всю маршрутку :"чет я упал бля"

******

У меня весеннее хобби с детства. Вообще, ведь символ весны - проталины, да? А мое хобби - антипод. Я ищу на земле - в основном, в тени или укромных местах - самые маленькие ледяные островки, которые противостоят солнцу и остаются лежать на земле. Иногда, до середины мая такие лежат между гаражей или в лесу. Самая маленькая была с четверть ладошки. Их так жалко, они такие беззащитные. И грустно, что они в итоге тают...

******

Сидим поздно вечером, ждем автобус. Тут на наших глазах сбивают парня о0 Прямо как в кино видели, как он на капоте подлетел. Очень страшно - визг, лязг, чпок.. Он к счастью встал сам, поцарапанный весь, с ногой явно че-то, а скорую ждать отказывается! В итоге оказалось он спешил на соседнюю улицу, где его друга сильно сбила машина и он к нему торопился:(( водитель посадил его к себе, повез туда, мы подумали те скорые ему помогут, а они с другом потом будут вдвоем ржать над этим. Я очень надеюсь!

******

Живу в Питере. Ехала в автобусе от залива, народу было мало. Вошел мужик, сел и стал пускать мыльные пузыри из такой бутылочки, как детям покупают. Пока ехала, по всему автобусу летало много-много радужных мыльных пузырей, выглядело волшебно! Некоторые опускались на меня, я их лопала или ловила руками)

******

Напротив меня сидел симпатичный парень и под столом как бы незаметно поправлял свои причиндалы...невероятно возбудилась! Так и хотелось пойти и потрогать их вместе с ним, а ведь раньше подумала бы, что это противно. Что со мной О. о

******

Вчера на улице со мной познакомился парень. Шли, разговаривали, оказалось много общего. По окончанию нашего совместного пути разошлись, не узнав у друг друга ни телефона, ни каких-либо контактов. А придя домой, я поняла, что влюбилась. Обыскала его везде - результата ноль. С утра распечатала полсотни объявлений, что хочу его найти. Расклеила пол квартала там, где предположительно он проживает. Сижу, жду звонка. Завтра пойду караулить на место нашей встречи. Не хочу его упускать.

******

Расстались с девушкой, с которой встречались и снимали вместе квартиру полтора года. Теперь живем вместе как соседи. Вот сидим вместе и пьем коньяк с колой и обсуждаем всякую фигню, но так охота ее сейчас обнять и поцеловать . Инициатором расставания был я.

******

Иногда, когда никто не видит, я пытаюсь передвигать предметы силой мысли в надежде, что у меня есть супер способность.

******

Я адекватный молодой человек. Но по улице когда хожу один люблю себя развлекать. Я меняю походку: иногда хожу как нигер пружинисто, иногда как крутой мачо в развалку, будто у меня большие яйца, иногда как додик деревянной походкой. А самый класс, когда я воображаю себя спортивной машиной, и я переключаю скорости, набираю обороты, торможу и т.д., больше всего нравится когда я вхожу в дрифт: я дергаю ручник, потом даю газу и делаю рукой движения рулем. Круто. Иногда так увлекаюсь что рычу очень громко

******

разосрались с мужем. выселил меня на съемную квартиру. приехали подруги, привезли поесть и вывели меня во вменяемое состояние. В общем сижу, наслаждаюсь ужином и думаю, какие ох'''ные у меня подруги! люблю их.

******

Когда я только начинала встречаться со своим мужем, у себя дома нашла книгу, подписанную его именем и фамилией. Оказывается через знакомых эта книжка попала ко мне, когда я была совсем маленькой. Тогда я точно поняла, что он - моя судьба ))))

******

Потратить всю зарплату на обручальное кольцо, занять денег на цветы и дорогу, проехать 700 км с гитарой на разных такси, спеть ей песню, и услышать я подумаю, потом сразу ехать назад, и радоваться что она не ответила отказом, это счастье!

******

Недавно еду в метро, поезд останавливается на ст. м. Маяковская. С платформы в вагон заглядывает пьяный мужик. А затем он, уставившись на одного "не совсем стройного и накаченного" парня, говорит ему: "Почему пузо такое толстое????" Все ухмылялись.. и как один - дружно повтягивали свои животы и выпрямились! Почаще бы так!

******

Когда выкидываю жвачку, всегда заворачиваю её в бумагу, чтобы потом уборщице не мучиться, отдирая её от мусорного ведра.

                      


Источник    


Категория: Интересный юмор | Добавил: Tatika (08.03.2015)
Просмотров: 3089 | Теги: жизнь, истории, юмор | Рейтинг: 0.0/0



Правда жизни: непридуманные истории

Понравилась статья? Поставьте оценку, выскажите свое мнение
Еще статьи, которые вас заинтересуют

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



При перепечатке материалов с сайта обязательна индексируемая ссылка на http://potustorony.ru

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ


Карта сайта   16+

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека Рейтинг сайтов Ufolog.ru Сайт о паранормальных явлениях Рассылка 'Интересные факты необычные новости'